Sūnui treji. Jis lanko darželį, lyg viskas gerai - patinka, turi draugų, bet kai pasiimu, vaikas skundžiasi, kad kiti vaikai darželyje jį muša. Taip pat jį kieme nugali dviejų metukų berniukas, vaikas puola į ašaras. Kad gintųsi ar bėgtų... Ne. Jis tiesiog stovi ir leidžiasi mušamas. Ką vaikui sakyti?
Berniukas
© Corbis

Vyras sako: „Duok atgal, mokėk apginti save“. Bet man toks auklėjimas tikrai nepriimtas. Kaip elgtis tokiose situacijose?

Atsako Audronė Kancė, VšĮ "Namų darželis" vadovė

Pirmiausia skubu Jus nuraminti, kad paprastai tokios situacijos kelia daugiau nerimo tėvams nei pačiam vaikui. Ypač jei pradedi prognozuoti situaciją į priekį: “O kas bus, jei vaikas taip ir neišmoks apsiginti?” “Ar mokės jis pakovoti už save gyvenime?” “Gal jį taip visuomet ir skriaus?”


Jūsų vaikui dar tik trys metai, panašu, kad darželį lankote pirmus metus. Vaiko “aš" tik formuojasi, jis po truputį pradeda suvokti save. Plius yra visiškai naujo savo raidos etapo pradžioje: mokosi bendrauti su kitais vaikais, spręsti situacijas, ieškoti kompromisų, pasakyti apie savo norus, draugauti.

Labai dažnai vaikai, kol dar nesugeba “kontaktuoti” žodžiais, kol neišmoksta bendrauti (to jie mokosi nuo 2,5 iki 4, net 4,5 metų), tol “kalbasi” veiksmais. Toks “kalbėjimasis” vizualiai yra daug aktyvesnis, kūniško kontakto kur kas daugiau, tame tarpe ir pasistumdymų. Juk pasakyti, kad “man nepatinka”, “tu taip nedaryk” vaikas dar nemoka…

Ko tikrai Jums nereikia daryti – tai mokyti vaiko muštis. Tai tas pats, kas vietoje mokymo išreikšti savo norus žodžiais, skatinti vaiką likti pirmykštėje komunikavimo fazėje, kur apie savo norus (ypač prieštaravimą) yra pasakoma klykimu, inkštimu, verkimu ar mušimusi.

Kad pagrindo nerimauti nėra rodo ir tai, jog rašote, kad iš esmės vaikui darželyje patinka, jis jaučiasi gerai ir turi draugų. Vadinasi, jis tikrai nėra patologiškai skriaudžiamas vaikas ar vaikas, kuris reguliariai atsiduria provokatoriaus rolėje. Taip pat rašote, kad, Jūsų manymu, vaikas iš esmės moka už save pakovoti. Todėl nedarykite greitų išvadų iš vienkartinio epizodo kieme.

Tai, kad vaikas vakare pasakojasi, jog “darželyje jį muša” gali reikšti ir tai, kad jis labai nori, kad jūs jo pagailėtumėte, pripildytumėte jį savo šiluma, besąlygiška meile ir fiziniu kontaktu. Juk jis tik trijų metų berniukas, tai jo pirmieji metai darželyje, kur jis kas dieną išmoksta daugybės naujų dalykų. Po dienos mobilizacijos darželyje, kur vaikas stengėsi, buvo didesnis nei jis yra, pagaliau jis susitinka su mama, su kuria gali būti mažu, silpnu, tiesiog savimi, paverkšlenti ir saugiai “nudrenuoti” visas neigiamas emocijas. Tokia jau mamų dalia – surinkti savo vaikų skausmą... 

Patarimai

1. Nusiraminkite ir išlaukite. Jūsų vaikas dar tik mokosi bendrauti. Jis pats turi ieškoti išeičių iš gyvenimiškų situacijų, sprendimo būdų. Dabar jis kaupia patirtį apie tai, kaip veikia vieni sprendimo būdai, kaip kiti ir iš to mokosi. Su laiku jis panašias situacijas spręs vis geriau ir geriau. Lavės jo socialinė kompetencija, lavės kalba – jis išmoks pasakyti savo norus. Jei iš  pradžių susidūręs su agresija jis tik verks, po to gal išmoks paprašyti pagalbos. Kažkada gal pats pabandys „duoti atgal“ ir darys išvadas, kaip tai veikia bei kokio susilaukia rezultato (tik jau jokiu būdu nereikia to skatinti!). Ir su laiku, tobulėdamas, matydamas tinkamą suaugusiųjų pavyzdį, jis išmoks tokias situacijas spręsti civilizuotai. O mokomės mes visą gyvenimą – klystame ir būdami garbaus amžiaus.

2. Šiuo atveju tinkamiausia kryptis vaiko augimui – ne mokymas „duoti atgal“, o mokymas pasakyti kitam vaikui, ko nori: pvz., „man nepatinka tai, ką tu darai“, „prašau taip nedaryti“. T.y., mokymasis situaciją spręsti ne jėga, o žodžiu, kaip ir elgiasi suaugę žmonės. Labai specialiai kažko daryti suaugusiajam nereikia – vaikas ilgainiui išmoksta pats. Tais atvejais, kai situacija to reikalaus ir būsite šalia, galite tiesiog vaikui parodyti pavyzdį padėdami išspręsti tokią situaciją. Pvz., sustabdykite agresoriaus veiksmą, nuraminkite verkiantį, tada abiejų (atskirai po vieną) paklauskite, kas atsitiko.

Susidarę situacijos vaizdą (kartais tas vaikas, kuris yra „nukentėjusysis“ iš tiesų pats ir būna provokatorius) paskelbkite verdiktą (tarkim, „tu, Jonuk, turėjai gražiai paprašyti Tomuko, kad jis duotų tau žaislą, o tu, Tomuk, negali muštis, taip niekas nesielgia“). Jei abu kalti, paraginkite juos apsikabinti ir atsiprašyti vienas kito. Jei kaltas vienas – tegu jis atsiprašo nuskriaustojo.

3. Laikykitės principo, kad kištis reikia tik į tas situacijas, kurioms iš esmės kenkia vaiko emocinei ar fizinei gerovei ir kurioms išspręsti vaikas yra per mažas. Suaugusiojo kišimasis absoliučiai į visus vaikiškus santykius slopina vaiko savarankiškumą, blokuoja jo valią. Tada tikrai galite užauginti silpną žmogų, kuris bus linkęs rinktis aukos rolę bei visuomet laukti pagalbos iš kitų.

Kai situacija to reikalaus, stabdykite agresyvų veiksmą iškart, pirmiausia suteikite pagalbą nukentėjusiam, o tik po to aiškinkitės, kas įvyko. Tam vaikui, kuris mušėsi, kartais pats verkiančio vaiko ir jį raminančio suaugusio žmogaus vaizdas jau būna labai didelė moralinė bausmė ir pamokomas veiksmas; paprastai vyresni vaikai, jau galintys suvokti situaciją, patys labai išsigąsta dėl savo elgesio pasekmių, jaučia baimę ir kaltę.

4. Pakalbėkite su grupės auklėtojomis. Nors Jūsų aprašyta situacija iš pirmo žvilgsnio nekelia didelio nerimo, tačiau Jums pačiai tikrai bus ramiau, jei pakalbėsite apie savo nerimą su grupės auklėtojomis. Paklausite, kaip vaikui sekasi grupėje, kokie jo santykiai su kitais vaikais, kaip jis elgiasi konfliktinėse situacijose. Taip pat pasiteiraukite, kaip pačios auklėtojos reaguoja į vaikų agresiją, kaip sprendžia tokias situacijas. Matysite, ar Jūsų požiūris ir vertybės sutampa, turėsite progą apie tai pakalbėti plačiau.

Pasitikėkite savo vaiku! Sėkmės ir kantrybės Jums.

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją
Naujienų prenumerata

Top naujienos

Neseniai po rekonstrukcijos atidarytoje „Maximoje“ – sujudimas: evakuojami pirkėjai (136)

Vilniuje vos prieš dešimt dienų po keturis mėnesius trukusio atnaujinimo atidarytoje Mindaugo g....

Artėja visiškas Saulės užtemimas: kaip į tai reaguos gyvybė Žemėje (47)

Veikiausiai girdėjote, kad rugpjūčio 21 dieną įvyks Saulės užtemimas. Tūkstančiai žmonių...

Šią savaitę orai nelepins: skėčio reikės beveik kasdien

Šią savaitę skėčių beveik nepaleisime iš rankų, ypač savaitės pradžioje. Antroje savaitės...

Vilniaus oro uosto tako remontas – tik pradžia (25)

Laiku baigtas Vilniaus oro uosto tako remontas buvo tik pradžia – per artimiausius kelerius metus...

Lietuva apsisprendė – pažadas NATO bus įgyvendintas, bet džiaugsmą lydi nerimo signalai (1147)

Kitąmet Lietuva pirmą sykį per pastaruosius du dešimtmečius gynybai skirs 2 proc. BVP –...

Šešis ne savo vaikus auginanti moteris: dabar apsisukti ir išeiti negaliu (6)

Pasibeldus į vieno iš „ SOS vaikų kaimo “ namelio duris, pirmasis mane lojimu pasitinka prie...

R. Valatka. Pagonišką nuotykių ilgesį aitrina nedegantys kumečių laiškai iš praeities (324)

Aksominis sezonas. Turėjo baigtis su Žoline. Bet nesibaigė. Užplūdusi šiluma ir akivaizdžiai...

Nematyta Anykščių pusė: daug netikėtų atradimų – vos per vieną dieną (33)

Anykščiai – miestas siurprizas. Tarp ežerų ir miškų įsikūręs nedidelis miestelis jau nuo...

Ar žinote, kuo gali baigtis per trumpos atostogos? (3)

Sakoma, dar­­bas iš bež­džio­nės pa­da­rė žmo­gų. O ką dar­bas be po­il­sio...

6 stiliaus patarimai moterims su didele krūtine (14)

Bičiulės su mažesne krūtine kas kartą varto akis, kai skundžiatės savo apvaliomis formomis? Jos...