Psichologo patarimai. Vyras geria ir šlaistosi su draugais

 (553)
Vyras geria
Vyras geria
© Shutterstock nuotr.

Mes esam jauna šeima. Draugavom trejus metus, neseniai susilaukėm dukrytės, atrodo, turėtume būti laimingi. Bet... apie tai, atrodo, tik aš viena ir tegalvoju. Nebežinau, kaip toliau tvarkytis su šia situacija. Esmė tame, kad mano vyras mėgsta draugų kompanijas, aišku, kur draugai, ten ir alkoholis liejasi laisvai. Galvojau, kad gimus dukrai jis susitupės, bus tikras šeimos vyras, bet matau, kad mano svajonės nuplaukia... Jei jis išeina su draugais, tai negrįžta namo būna kelias paras.

Ateina girtas, elgiasi kaip kiaulė, pamatęs, kad aš pykstu ant jo, grasina, kad vėl eis toliau gerti, jei aš būsiu pikta. Atrodo, kad aš turėčiau iš laimės ploti, kad mano vyras girtas namo parsirado.

Skaudžiausia man tai, kad aš esu paliekama viena namuose su kūdikiu, ir turiu juo rūpintis, o jis prie to neprisideda. Atrodytų iš šono, kad vaiką auginu aš viena. Jam net sunku vaikui sauskelnes pakeisti, padaryti valgyt, ar paprasčiausiai pažaisti su juo. Jis tik rūpinasi savim, ir yra tikras savimeilis.

Kartais norisi man spjauti į viską, susikrauti daiktus ir dingti. Bet mane stabdo vaikas ir meilė vyrui. Aš jį vis tiek labai myliu, ir nežinau, ar tikrai įstengsiu jį palikti. Gaila ir vaiko, kuris nematys tėvo. Be to, nesinori tapti dar viena statistine išsiskyrusia šeima. Kaip man elgtis, nebežinau. Neturiu net pasikalbėt su kažkuo, gal galit nors ką patarti?

Pataria psichologė Vaida Platkevičiūtė

Jūsų laiškas pilnas bejėgiškumo ir liūdesio. Išties situacijos, kai ateina supratimas, jog pasirinktas žmogus negali suteikti taip trokštamos bendrystės, yra be galo sunkios ir skausmingos. Juo labiau, kad apie tai kalba ne tik jūsų subjektyvūs pojūčiai, bet ir akivaizdus sutuoktinio elgesys ir negebėjimas prisiimti savo, kaip vyro ir tėvo, atsakomybių.

Situaciją padaro dar sudėtingesnę tai, jog jaučiatės vieniša. Neturite nieko, su kuo galėtumėte kalbėtis ir ieškoti galimų variantų, savo stiprybių, kurios padėtų kaip nors šią situaciją koreguoti ar ją pakeisti iš esmės pasitraukiant iš jos. Palaikymas leidžia ne tik plačiau žvelgti į sunkumą ir atrasti kiek įmanoma daugiau galimų sprendimų, bet ir atrasti jėgų, kurios padėtų save apginti ir neleisti tapti ta, kurią skriaudžia, kurios negirdi, kuri turi atitikti tam tikras sąlygas, kad nusipelnytų bendravimo, pagalbos ar paprasčiausios galimybės matyti savo vyrą namuose.

Jūsų vyro stiprus ryšys su draugais ir panašu, kad su alkoholiu, neleidžia patirti santuokos ir vaikelio auginimo džiaugsmo. Panašu, kad šios atsakomybės jūsų sutuoktiniui yra per sudėtingos, greičiausiai svetimos, keliančios nemažai įtampos, kurią jis slopina kompanijoje, svaigaluose, pabėgdamas iš šeimos. Ir išties būtų visai kitaip, jei jis to nedarytų. Tačiau pakeisti kitą asmenį yra be galo sudėtinga, jei išvis įmanoma, jam pačiam to nenorint. Taigi pagrindinis klausimas, gyvenant šalia tokio žmogaus, turėtų būti, o ką jūs pati renkatės daryti?..

Prašymai, įkalbinėjimai, reikalavimai elgtis kitaip, greičiausiai jūsų sutuoktiniui leidžia patirti dar daugiau galios ir pranašumo, vertingumo, kurio jis vargiai atsisakys. Taigi jie suteikia neretai priešingą rezultatą, nei tikimės. Kaip išties elgtis tokioje situacijoje? Pirmiausia kiek įmanoma nepasilikti vienai su šiuo sunkumu. Pabandykite patikėti savo nusivylimą, liūdesį, skausmą bent vienam žmogui. Nesvarbu ar jis būtų artimas, ar tas, pas kurį eisite ieškoti pagalbos (dvasininkas, psichologas, šeimų konsultantas).

Pagrindinis jūsų darbas - stiprinti save. Tai svarbu jūsų pačios pasirinkimams. Neretai moterys sunkiai įsivaizduoja buvimą vienai, nes jaučiasi galinčios gyventi tik šalia sutuoktinio, tarsi jis būtų jos gyvybės šaltinis ir vienintelė egzistavimo sąlyga. Tai gana paradoksalu. Nes dažniausiai jos vienos augina vaikus, retai mato savo sutuoktinį, o apie artimą, pasitenkinimą keliančią bendrystę neina nei kalba.

Toks pasirinkimas gali būti paaiškinamas viltimi, jog šalia esantis asmuo vieną dieną ims ir taps tuo, apie kurį svajojame. Kita vertus, būti su tokiu žmogumi reikalauja daug pastangų ir tvirtumo. O tai yra nesąmoninga žinia jums pačiai: esu tokia stipri, jog galiu ištverti net ir su tokiu sutuoktiniu. Ir tai, ką svarbu atrasti ir priimti, jog galite būti vertinga ir tuomet, kai nekenčiate, netveriate ir negyvenate šalia žmogaus, kuris nėra pasiruošęs duoti.

Taigi, pagrindinis dalykas nepasilikti vienai su savo skausmu ir tvirtėti. Tuomet atsiras ir daugiau galimybių. Galbūt jėgų pokyčiams pačioje šeimoje arba sprendimui nebūti su šiuo žmogumi.

Rekomenduojama literatūra:

Harriet Goldhor Lerner. Pykčio šokis. 2000 m.
Verena Kast. Atsisveikinimas su aukos vaidmeniu. Gyventi savo gyvenimą. 2001m.

Vaida

***************************************************************
Turite problemą, kuri neduoda Jums ramybės? Rašykite psichologui@delfi.lt. Atsakymai publikuojami DELFI Gyvenime (psichologai neatsakinėja asmeniškai).

www.DELFI.lt
 
553
Registruoti (0) Anonimiški (553)
Parašykite savo komentarą
Skelbdami komentarą, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Skaityti komentarus Skaityti komentarus

Myli nemyli

Nuomonė. Ar smagu žinoti, kad iki tol sutuoktinė mylėjosi su tokiu Jonu iš sostinės ir dar su Antanu iš uostamiesčio? (220)

2015 sausio mėn. 28 d. 09:40
Kodėl taip stipriai akcentuojama vyrų neištikimybė? Visgi ar visada moterys yra tokios ištikimos vyrams? Apie moterų neištikimybę kažkodėl rečiau priimtina šnekėti ir viešai ją kritikuoti.

Tai, ko nori vyrai: kaip turėtų elgtis išmintingos moterys (201)

2015 sausio mėn. 27 d. 11:33
Neišsenkantis srautas moterų skundų įkvėpė šio straipsnio temą ir mintis. Vienišos, išsiskyrusios, paliktos ar dar nesurastos, – įvairių įvairiausių patirčių kupinos moterys vieningai teigia, kad vyrais negalima pasitikėti. Vyrai neatsakingi, nevyriški, nesupratingi. Jie tingi ir nepadeda. Jie nebrandūs, bevaliai ir savanaudžiai… Daugybę epitetų tenka išgirsti vyrų adresu, išvardinau čia tik socialiai kultūringesnius.

Kaip įsimylėti per 45 minutes (42)

2015 sausio mėn. 23 d. 13:02
Kelios dešimtys klausimų, nuoširdūs dviejų nepažįstamųjų atsakymų vienas kitam į juos, kelios minutės žvilgsnio viens kitam į akis, ir jie – švieži įsimylėjėliai. Tokio recepto autorius amerikiečių psichologas Arthuras Aronas tikina: jo sukurtas klausimynas prie altoriaus nuvedė jau ne vieną porą.

Ženklai, kurie išduoda, kad antroji pusė jau yra pasirengusi turėti vaikų (23)

2015 sausio mėn. 25 d. 22:18
Net jei jūs su savo antrąja puse dar niekada nekalbėjote apie santuoką ar bendrus vaikus, tačiau ji gatvėje nuolat pastebi tėvelius su vežimėliais, o svečiuose didžiąją laiko dalį bendrauja ne su suaugusiais, o mažaisiais šeimos nariais, galbūt jūsų mylima moteris jau norėtų turėti vaikų.

Meilės sargybinis – gėda: ką daryti, pakliuvus į keblią padėtį intymių santykių metu (62)

2015 sausio mėn. 24 d. 23:10
Visi yra buvę keblioje padėtyje, kai staiga išmuša karštis, veidas parausta, kūnas bando susiriesti į kamuolėlį ir tapti nepastebimas, protas nieko nebesako, o liežuvis veblena kažkokius niekus. Atsidūrusio tokioje būsenoje nepaguos ir Ch. Darwin įžvalga, kad sugebėjimas rausti yra išskirtinai žmogiška, gal net pati pati žmogiškiausia savybė.