Problemos dėl pasitikėjimo

 (22)
Šią temą padiktavo klausimas, kurį suradome mergišių diskusijų forume. Gavome štai tokią Ana pasivadinusios merginos žinutę: Ar gali vyras, jau turėjęs keletą meilės romanų, būti ištikimas? Klausiu todėl, kad mes esame prie ilgalaikių santykių ribos. Aš esu veidmainė, nes pastaruosius 8 mėnesius turėjau su juo meilės romaną, būdama ištekėjusi. Ir tiesiog nežinau, ar galiu juo pasitikėti...
Jis ir ji
Manome, kad populiariausias atsakymas iš mergišių ir iš tų žmonių, kurie niekuomet nebuvo užmezgę neteisėtų ryšių, bus vienodas: "Nepasitikėk juo!” Tačiau yra keletas skirtingų kelių, kuriais galime prieiti tokios išvados. Apsvarstykime šiuos skirtumus.

Atsakymas, kurį gavome ne iš mergišių, teikia prielaidą, kad mes visi žinome, kas yra pasitikėjimas. Dar daugiau – manome, kad pasitikėjimas yra būtina ir neabejotinai reikalinga savybė santykiuose. Kodėl tuomet yra taip, kad daugelis santykių (įskaitant ir tuos santykius, kuriuose yra Ana su savo vyru ir kitu partneriu) apibūdinami dviveidiškumo ir išdavystės epitetais.

Ištikimybės ideologijoje (XX a., anglo- amerikietiškoje formoje), tai aiškinama paprastai – pasaulio gyventojus padalinant į dvi grupes: gerus žmones (kuriais galima “pasitikėti”, kurie yra “ištikimi”, etc.) ir į blogus žmones (kurie yra nepatikimi ir neištikimi). Kitais žodžiais tariant, pasitikėjimas yra individualizuojamas: jis tampa “patikimumu”, tokia individo savybe, kuri jį paverčia gebančiu ir nusipelnančiu tinkamų heteroseksualių santykių.

Šiuo požiūriu Anos vaikinas yra “blogietis”, kuriuo žmonės negali ir neturėtų pasitikėti. Ar Ana taip pat yra viena iš tų “blogiečių”? Galbūt, tačiau jos aukštai vertinamas pasitikėjimas suteikia prielaidą, kad (tradiciniu požiūriu) ji yra potenciali kandidatė reformoms, galbūt dėl savo atsitiktinio paklydimo nuoširdžiai gailisi ir yra pasiruošusi atnaujinti santykius su savo pirmuoju partneriu (jei jį dar turi). Sekant logiška išvada, ne mergišių patarimas nepasitikėti juo turi būti suprastas kaip griežta instrukcija mesti savo meilužį tuojau pat, kol ji dar turi galimybę išpirkti savo kaltę.

O dabar pažvelkime, kaip skirtingai į pasitikėjimo problemą žiūri mergišius. Šiuo atveju patarimas “nepasitikėk juo” gali būti pasiektas ir negalvojant apie tai, kad mes visi žinome, kas yra pasitikėjimas. Ta išvada gali būti pasiekta ir be įsitikinimo, kad pasitikėjimas yra būtinas ir reikalingas.

Čia iškeliami kitokie Anos problemos aspektai. Klausimai yra ne “ar jis gali būti ištikimas?”, “ar ji gali pasitikėti juo?”, o “kodėl ji nori, kad jis būtų ištikimas?”, “kodėl ji nori pradėti juo pasitikėti – nors ir šiuo, ypatingu būdu?”. Kol ne mergišiai sako “nepasitikėk juo – jis blogas”, mergišių patarimas greičiausiai turės tokią konotaciją “nesugriauk puikių santykių, mėgindama į juos įvelti pasitikėjimą.”

Tai nėra atvirų santykių propagavimas. Oficialūs atvirų santykių (taip pat žinomų kaip poligamija) propaguotojai atsveria savo seksualinį liberalizmą neįprastai dideliu dėmesiu “pasitikėjimui” ir “sąžiningumui”, kaip raktui į sėkmę. Trumpai tariant, poligamijos šalininkai, nepaisant jų seksualinio liberalizmo, aukštai iškelia moralines vertybes, save apibūdindami kaip dar labiau patikimus ir sąžiningus, nei senieji ir nuobodieji monogamijos propaguotojai.

Jis ir ji

Savo nesantuokinius seksualinius nuotykius jie pateisina, patalpindami juos į atsargiai išsiderėtus santuokinius susitarimus, kurie išsaugo ir palaiko sąžiningumą (išpažinties forma) ir įsipareigojimą (leidimas seksui nusiperkamas susitarimo, kad du žmonės visuomet išsaugos savo santuoką, kaina).

Įgudęs svetimautojas nesivargina su tokia filosofija. Tai, ko trūksta poligamininkams, yra tai, ką žino mergišiai: pasitikėjimas yra pervertinta vertybė. Santykiuose su visiškai nepatikimu žmogumi galima rasti ir laisvę, ir saugumą.

Tarkime, kad pastaruosius aštuonerius mėnesius Ana ir jos meilužis turėjo absoliučiai puikius santykius. Kokius dalykus išvardintų svetimautojas, kuris mano, kad jie patiko Anai šiuose santykiuose?

(1) vyras neprisiekinėjo Anai būti ištikimas, taigi, jai nekiltų problemų ir skaudžių išgyvenimų, jei tektų sužinoti, kad jis ją apgaudinėja (tai – tam tikra diplomatinio imuniteto forma, kurių nebuvo ankstesniuose santykiuose).

(2) Jis neprisiekė gyventi drauge, kol mirtis juos išskirs, taigi, jai netektų pergyventi to jausmo, kad ji yra apleista ir palikta, jei santykiai nutrūktų (vėlgi – anksčiau tai buvo priešingai).

(3) Jis žino, kaip rūpintis savo paties laime ir interesais, ir žino, kaip diskretiškai elgtis užsimezgus nesantuokiniams santykiams, kuriuos jis laiko tinkamais. Taigi, net jeigu Ana ir taps jo pirmąja partnere, ji žinos, kad ji neatsidūrė tokioje situacijoje, kai jos vienintelė pareiga yra seksualiai ir romantiškai linksminti vyrą. Šio privalumo nereikia nuvertinti. Kiek skaitytojų (ypač moterų) jaučia sunkią naštą dėl savo ištikimųjų partnerių?

Be to, verta pažymėti, kad Ana ir jos meilužis abu žino, kad kitas geba meluoti – efektyviai ir ilgai – ištisus mėnesius, jei tik reikia. Taigi, kaip pora jie yra atleisti nuo moralinio imperatyvo būti vienas su kitu sąžiningiems. Tai yra unikali palaima. Priešingai, Tinkamų Santykių retorikoje sąžiningumas, kaip buko teisingumo įgyvendinimas, sulyginamas su mylinčiu rūpesčiu dėl partnerio emocinės gerovės. Priešingai, melavimas yra prilyginamas piktavališkam veiksmui. Tai yra keista, nes daugeliu santuokinės neištikimybės atvejų demonstruojamas priešingas principas.

Mes savo partneriui meluojame apie neištikimybę todėl, kad norime apsaugoti jo

Jis ir ji

jausmus. Panašiai mes nuslepiame savo mintis apie tai, kad partneris kažkuriuo momentu mums atrodo nepatrauklus arba nuobodus, nes tokių minčių atskleidimas būtų nemalonus. Mes netgi galime pasakyti, kad dauguma santuokinių melų reiškia tai, kad mes sakome partneriui tai, ją jis nori girdėti. Tokiu atveju Ana ir jos vyras žengia pirmuosius žingsnius į laimingą ateitį. Dėl to, kad jie abu žino, kad kitas yra visiškai nepatikimas, jie gali drauge gyventi su tyla ir fikcijomis lygiai taip pat gerai, kaip ir su bučiniais bei pasitikėjimu. Jie gali laisvai vienas kitu emociškai rūpintis, nepergyvendami dėl sąžiningumo principų arba atsakomybės, įsipareigojimo ir kaltės jausmo.

Trumpai tariant, mergišiaus patarimo “nepasitikėk juo” versija gali būti suprasta kaip seno truizmo “jei daiktas nesulūžęs, netaisyk jo” variacija. Pasitikėjimas ir ištikimybė nėra Anos ir jos meilužio santykių pagrindas. Kol tie santykiai turi romano statusą, jį iš tiesų nesunku išskirti, kaip neturintį šių tradicinių vertybių. Taigi atrodytų, kad santykiai klostėsi puikiai. Tačiau užkietėjęs svetimautojas gali paklausti: “kam tuomet siūbuoti laivą?” Mėginant į santykius įnešti sąžiningumą ir pasitikėjimą dabar greičiausiai tik susilauktume apgalvystės ir išdavystės vienu metu.

Laikas paskutiniam komentarui. Įžvalgūs skaitytojai galėtų paklausti, kokiu pagrindu Ana gali pasitikėti svetimautojų patarimu? Kaip kas nors gali būti įsitikinęs, kad svetimautojų pasitikėjimo suvokimas nėra pats savaime melas arba apgavystės forma?

Atsakymas: negali, arba, kitais žodžiais, niekas neprivalo būti tuo įsitikinęs. Tai būtų didžiausias melas (ir greičiausiai yra).

Geriausia nebūti apgautam.

www.DELFI.lt
Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją
 
Naujienų prenumerata

Myli nemyli

Ženklai, kad tavo mergina emociškai nestabili ir tau derėtų sprukti (15)

Hormonų svyravimai kartais priverčia moteris elgtis netikėtai, neplanuotai ir impulsyviai. Vyrai tokį elgesį dažniausiai supranta ir nuleidę juokais pamiršta, tačiau yra moterų, kurių veiksmai primena baisiausius siaubo filmų scenarijus.

Kaip žmonos pagalba uždirbti milijoną (2)

Tęsiame straipsnių veidoskaitos trenerio Žydrūno Sadausko straipsnių ciklą. Šį kartą Ž. Sadauskas kalba apie tai, kaip žmonos pagalba vyras gali uždirbti didžiulius pinigus.

Moteris prašo pagalbos: įsimylėjau vedusį kolegą, ką daryti? (123)

Ar emocinis nesantuokinis ryšys visada perauga į fizinį? O gal jie niekuo nesiskiria?

Nauja profesija – meilužių medžiotojai: santuokai išsaugoti griebiasi net vištų kraujo (38)

Kinijoje veikia įmonės, kurioms mokama už tai, kad išskirtų neištikimus sutuoktinius su jų meilužėmis ar meilužiais.

Laiškas buvusiam mylimajam: atsisveikinau su tavimi, kai sutikau kitą (18)

Šis laiškas atsiųstas konkursui „Laiškas žmogui, kurio niekada nepamiršiu“. Dėkojame autorei. Kviečiame dalyvauti ir jus.