Visi galime išvardyti modernių sekso patarimų mantras: pasakykite partneriui, ko norite, susitelkite į savo kūno pojūčius, atsipalaiduokite. Logiškas šios idėjos apibendrinimas būtų toks: puikus seksas priklauso nuo to, kaip sugebama įveikti savo barjerus, mylėti partnerį ir atsipalaiduoti.
Vis dėlto kažko trūksta, kaip įrodo didžiulė saviugdos literatūros ir patarimų skilčių spaudoje paklausa. Mes apskritai negauname patarimų. Mes trokštame seksualinės palaimos, tačiau daugeliui iš mūsų visas tas atsipalaidavimas ir suartėjimas ne itin padeda. Kai standartinis patarimas nepadeda, laikome tai nesėkme – neva, per daug įtampos. Tačiau tai tikrai ne kūno klausimas. Blogiau – galbūt jūs neįsimylėję.
Nepaisant to, kad patarimas „atsipalaiduoti ir suartėti“ nėra blogas, tai viso labo tik pirmasis žingsnis, labiau taikomas mechanikai negu pačioje seksualumo širdyje slypinčiai dinamikai.
1. Daugelis žmonių tiesiog nenori gero sekso. Geri seksualiniai išgyvenimai gali būti labiau emociškai nenugalimi ir visiškai įaudrinantys protą negu šilti ir jaukūs. Energingas seksas reikalauja stoti akistaton su ištisa eile rūpesčių – taip priartėti prie partnerio (partnerės), kad jis (ji) užvaldytų jus, arba būti atstumtam itin pažeidžiamą akimirką. Šie išgyvenimai gali netgi suartinti jus su mirtingumu, primindami, kad jūsų partneris ne visuomet bus šalia. Puikus seksas reikalauja vidinių galių nerimo jausmui įveikti.
2. Su amžiumi seksas gerėja. Nors jauni žmonės ir greičiau įsiaudrina, nepakartojamu seksu, kaip tvirtina dr. Davidas Schnarchas, mėgaujasi keturiasdešimtmečiai ir penkiasdešimtmečiai. Jaunystėje moterys stengiasi būti seksualios, bet ne „pigios“, o vyrai yra lengvai sujaudinami. Amžiaus viduryje žmonės tvirčiau suvokia savąjį „aš“, yra ne tokie drovūs ir jaučiasi saugesni.
3. Kompromisai gali neveikti. Abipusiai kompromisai („aš tau padarysiu tai, jei tu man padarysi tai“) galbūt ir yra egalitariniai, tačiau praktiškai kiekvienas partneris atmeta bet ką, kas sukelia įtampą. Pora lieka prie riboto repertuaro, kuris užtikrina nuobodulį, jau nekalbant apie taškų skaičiavimą ir apmaudą, kai vienas partneris turi mažiau entuziazmo už kitą. Geriau imtis iniciatyvos ir mesti sau iššūkį, siekiant išmėginti ką nors nauja.
4. Moterys mėgsta karštą seksą. Anot dr. D. Schnarcho, moterims gerokai labiau negu vyrams rūpi pasikalbėti apie „dulkinimąsi“ – aistringą, intensyvų, laukinį seksą. Tačiau lovoje jos dažnai susivaldo iš gėdos ar baimės, kad partneris pasijus neadekvačiai. Daugybė porų mano, kad seksas santuokoje turėtų būti romus ir prieraišus „mylėjimasis“, ir jaučiasi kalti, norėdami iškrėsti ką nors „nedora“.
5. Seksas – tai ne įgūdis. Visos kalbos apie sekso techniką tėra nuo esmės atitraukianti migla. Jei seksą laikote talentų rinkiniu, viskas baigsis tuo, kad susitelksite į tai, kaip tai daryti, o ne su kuo. Lygiai taip pat ir partneriui (partnerei) padovanodami sekso technikos vadovėlį – apie tai, kad mylėtis reikia „čia, o ne ten, taip, o ne kitaip“ – rizikuojate paversti seksą mechaniškai tobulu ir nuspėjamu, bet emociškai mirusiu žaidimu. Be to, galite tiksliai žinoti, ko norite – tai kitas reikalas! Savo paties ribų perstūmimas, organiškai tyrinėjant naujus sekso stilius, kaip reikiant įkaitina.
6. Baikite orgazmų lenktynes. Daugiau orgazmų dar nereiškia geresnio sekso. Daugybė žmonių gali puikiai pasirodyti lovoje – visos detalės veikia kuo nuostabiausiai, – tačiau niekuomet nėra iš tikrųjų patenkinti, nes yra pernelyg nutolę emociškai. Tai labiau pasakytina apie vyrus negu apie moteris, bet abi lytys gali būti fiziškai įaudrinamos bet kokiu erotiniu krūviu ir abi lytys gali patirti orgazmus, išties nesimėgaudamos seksu. Užuot susitelkdami į orgazmus, atkreipkite daugiau dėmesio į emocinį ir fizinį ryšį. Ar galite sekso metu intensyviai domėtis savo partneriu? Ar galite išlaikyti ryšį?
7. Įsijauskite ir neišsibarstykite. Smegenų išjungimas, susitelkimas į savo pojūčius ir perėjimas į transo būseną arba fantazavimas apie kitus – visa tai, ką rekomenduoja seksologai – gali padėti pasiekti gero sekso lygį, nes tai “užveda jūsų vidinį variklį”. Tačiau prisitaikymas tik prie savo kūno ar savų minčių “išjungs” jūsų partnerį. Be to, tampate lengvai suerzinami – sugadinti nuotaiką gali, pavyzdžiui, automobilio signalizacija. Į susitelkimo akiratį įtraukite partnerį, ir jūsų patirtis bus gerokai malonesnė.
Tapk DELFI Gyvenimo draugu „Facebook“ ir sek naujienas ant savo sienos!
