Abejingumas gąsdina, ypač kai emocine siena atsitveria pats artimiausias žmogus. Tuomet atrodo, kad geriau jau bartumėtės, išsakytumėte vienas kitam savo argumentus ir jausmus nors ir pakeltu balso tonu – kad tik ne tas šaltis ir tyla. „Kažkas ne taip, – mąstote, – gal tai ženklas, kad meilė blėsta?“ Abejingumas turi daug skirtingų veidų. Šiame straipsnyje aptarsiu keletą jų. Galbūt tai padės jums suprasti, kas slypi po žodžiu „abejingumas“, ir rasti atsakymą į klausimą „ką daryti?“.
© Corbis/Scanpix

Straipsnyje kreipiuosi į moteris, nes su moterų skundais dėl partnerio abejingumo susiduriu dažniau. Tačiau tai nereiškia, kad vyrams abejingumo klausimas nėra aktualus, todėl straipsnyje jie taip pat gali rasti sau naudingų patarimų.

Abejingumo priepuoliai

Konfliktui pasiekus tam tikrą „karštumo“ laipsnį, vyras išeina į kitą kambarį ir pradeda kuo ramiausiai skaityti knygą arba spokso į televizorių. Į jūsų klausimus, priekaištus, prašymus, ašaras – jokios reakcijos, tarsi jūsų iš viso nebūtų. Ir taip tęsiasi visą vakarą, o gal net kelias dienas. Galiausiai vis tiek konfliktą tenka kažkaip išspręsti ir susitaikyti, bet kai tik jūs pradedate skųstis dėl patirto abejingumo, jis atkerta: „Bet juk aš nieko blogo tau nepasakiau ir nepadariau.“

Iš tikrųjų, abejingumas – tai viena iš pasyvios agresijos formų. Šiame pavyzdyje jūsų partneris nebūna abejingas iš karto, vos užsimezgus konfliktui, o tik tada, kai konfliktas įsiliepsnoja ir jį apima pyktis. Abejingumu tol ir kovoja, kol ant jūsų pyksta. Taip reiškiama agresija iš tiesų gali žeisti labiau nei pakeltas tonas ar aštresnis žodis. Viena yra atsitraukti, kad ir laikinai išeinant į kitą kambarį ar paimant į rankas knygą, norint suvaldyti neigiamas emocijas, tam, kad vėl būtų galima grįžti prie bendravimo, o kita – sąmoningai būti abejingam, nereaguoti į jokius partnerio jausmus ir taip jį bausti.

Ką daryti? Abejingumo priepuolio ištiktam žmogui reikia suvokti, kad toks abejingumas tikrai yra agresija ir jis už tokį savo elgesį atsakingas kaip už agresijos protrūkį. O abejingumą patiriančiajai (-am), užuot atakavus partnerį ašaringais, nuoskaudos sklidinais klausimais, pavyzdžiui, „Kaip tu gali su manimi taip elgtis, juk mane skaudini?“, geriau sau pasakyti: „Taip, dabar jis skaudina mane, nes jaučia pyktį ir tokiu būdu jį išlieja.

Aš irgi jaučiu pyktį ir nuoskaudą. Ką man su šiais savo jausmais daryti?“ Savo jausmų įvardijimas padės juos suvaldyti. Tokiu atveju verta ir pačiam bent trumpam atsitraukti, o prie konflikto, tiksliau, jo sprendimo, grįžti tada, kai užvirusios emocijos šiek tiek atvės ir vėl galėsite mąstyti ir kalbėti konstruktyviai.

Abejingumo siena

Pasitaiko žmonių, kurie gyvena aukšta gynybine siena apjuostoje tvirtovėje vardu „Aš“. Na, o už sienos gyvena visi kiti, įskaitant ir pačius artimiausius žmones. Tokiems žmonėms abejingumas atrodo protinga pozicija gyvenime, o emocinis jautrumas – tik kvailas sentimentas, į kurį dera žiūrėti iš aukšto. Jei partneris panašus būtent į tokį žmogų, o jūs – toli gražu ne, tai, visų pirma, kyla klausimas, kodėl apskritai jūs esate kartu. Na, bet meilės keliai nežinomi.

Ką daryti? Atsakymo, kodėl abejingumas tapo to žmogaus savybe, greičiausiai reikėtų ieškoti dar ankstyvoje vaikystėje – patirtose traumose, tėvų elgesyje. Tačiau viena aišku – per tokią abejingumo sieną prasiveržti tikrai nelengva. Kartais ją pralaužia pats gyvenimas – emociškai „išsilaisvina“ gilus sukrėtimas. Kartais tokio žmogaus gyvas emocijas pavyksta pažadinti ir mylinčiam žmogui, bet dažniausiai tai – ilgo, sunkaus darbo rezultatas.

Tokiu atveju praverstų profesionali psichologinė pagalba. Jei jau ryžtatės su šiuo žmogumi keliauti per gyvenimą ir trokštate pati nepavirsti į ledą, vis tik svarbu, kad jis rodytų nors šiek tiek noro keistis ir išsilaisvinti iš savo abejingumo kiauto, nes kitaip gyvenimas su juo bus nuolatinis emocinis savęs žalojimas.

Vienas kontroliuoja – kitas nereaguoja

Paprastas pavyzdys: perskaitote knygą, kuri jums labai patinka, todėl primygtinai siūlote savo partneriui irgi ją perskaityti (juk tokia gera!), bet jis nerodo menkiausio susidomėjimo. Galiausiai jaučiatės įskaudinta ir supykusi dėl tokio savo partnerio nesidomėjimo ir abejingumo. Žiūrint į šią situaciją be konteksto, tikrai natūralu papriekaištauti partneriui dėl tokio nesidomėjimo tuo, kas jums padaro didelį įspūdį. Juk jis galėtų bent paklausti, kuo ji taip sudomino!

Tačiau pažvelkime į situaciją plačiau. Galbūt ši knyga tik dalelė mozaikoje, kuri susideda iš jūsų kasdien išsakomos kritikos, reikalavimų, nuolatinių bandymų savo partnerį pakeisti, paveikti. Jis turi ne tik būtinai perskaityti jums patikusią knygą, bet ir mėgti tuos pačius patiekalus, tokia pat tvarka susidėlioti rūbus spintoje. Be to, partneris turi keisti savo kalbėjimo manierą, nes, jūsų nuomone, jam stinga raiškumo, veido mimikas – nes jos jums juokingos. Jis privalo turėti visais klausimais tokią pačią nuomonę, bendrauti su savo tėvais taip pat, kaip jūs bendraujate su savaisiais.

Yra dar daugybė kitų dalykų, kuriuos, jūsų įsitikinimu, būtina pakeisti ar pakoreguoti ir kuo greičiau. Tokiu atveju partneris jaučia baimę tiesiog „prarasti save“, jam atrodo, kad norite iš jo padaryti visai kitą žmogų, nei jis yra dabar. Greičiausiai jis jaučia nepasitikėjimą savimi ir kaltę, jog nepateisina jūsų lūkesčių.

Abejingumas šiuo atveju – ne asmenybės savybė ar sąmoningas cinizmas, už abejingumo kaukės slepiasi baimė ir kaltė. Žinoma, šiuos jausmus gali lydėti ir pyktis. „Alergiją“ gali sukelti bet koks bandymas paveikti partnerį, net ir iš tikrųjų nekalta pastanga jį kuo nors sudominti, nes ir pastarąją jis suvokia kaip bandymą kontroliuoti.

Ką daryti? Visų pirma, jei norite, kad partneris domėtųsi jūsų jausmais ir mintimis, domėkitės jo mintimis ir jausmais pati. Paklauskite savo partnerio, kokia dabar didžiausia jo svajonė, ko jis labiausiai pasiilgsta, kas slegia, ką mano vienu ar kitu klausimu (ne tik apie buitinius reikalus).

Nenustebkite, jei iš pirmo karto nesulauksite išsamaus, nuoširdaus atsakymo – jis gali būti tiesiog atpratęs nuo jūsų domėjimosi juo, kai nebandote priversti ką nors pakeisti. Antra, gerbkite savo partnerio pasirinkimo laisvę ir faktą, kad jis yra ir turi būti kitoks nei jūs.

Ir, trečia, prieš kritikuodami savo partnerį susimąstykite: jei ant svarstyklių vienos lėkštės sudėtumėte kasdien išsakomus reikalavimus ir priekaištus, o ant kitos – įvertinimą ir pasidžiaugimą, kuri pusė nusvertų? Čia pusiausvyros siekti nereikia – antroji lėkštė tegul nusveria pirmąją.

Nei šilta, nei šalta

Kažkada vienas kitam buvote labai įdomūs, rūpėjo ir partnerio jausmai, ir nuomonė, svajonės, pomėgiai. Tačiau ilgainiui tas domėjimasis atslūgo. Na, jūs žinote, kad teoriškai kiekvienas žmogus yra unikalus ir savaip įdomus, bet kasdienybėje nei partneris jus taip labai jau domina, nei jis jumis domisi.

Abu atrodote vienas kitam perdėm pažįstami, užtektinai kartų nusvilę, puoselėdami per didelius lūkesčius būti suprastam, paguostam, įvertintam. Pripratote partnerio jautrumo ir palaikymo sulaukti minimaliomis dozėmis, o ir pati ilgainiui tapote mažiau jautri ir empatiška. Vis tik aiškiai jaučiate, kad norite ne tokių santykių, kokie dabar yra.

Ką daryti? Tokie patarimai, kaip „tapkite jautresni“, „domėkitės vienas kitu“, kad ir kaip teisingai skambėtų, realiai kasdienybėje gali būti sunkiai pritaikomi – pokyčiams kelią pastoja įsisenėję elgesio modeliai. Todėl pradėkite iš kito galo. Vienas patikrintų būdų, kaip atgaivinti prislopusius santykius, – prisiminti, ką labiausiai mėgdavote veikti drauge, kai jūsų santykiai buvo puikūs.

Padarykite tokių užsiėmimų sąrašėlį ir imkitės jų. Drauge patiriami malonūs išgyvenimai (ar tai būtų kelionė, ar filmų žiūrėjimas per naktį, ar knygos skaitymas drauge, balsu) galbūt jus vėl suartins. Pagaliau savaime atsiras naujos erdvės pokalbiams, diskusijoms. Galbūt pavyks naujai pažvelgti vienam į kitą ir vėl nuoširdžiai susidomėti kiekvieno asmenybe.

Naujajame žurnalo "Aš ir psichologija" numeryje skaitykite:

Pasyviai agresyvaus elgesio pradžiamokslis
Kodėl moterys mėgsta puoštis?
Kai nesidirba
Aukoji – saugiai investuoji
Elito beieškant
Mano vyras man abejingas
Kas gi ten giliai oloje?
Grupė
Paslaptinga simbolių kalba
Maistas gerai nuotaikai
Ar girdim savo vaikus?
Kaip paaiškinti vaikui apie krizę?

Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją
Naujienų prenumerata

Top naujienos

Rusijos propagandos gniaužtuose atsidūrusios šalies atstovė: žmonės mąsto, emigruoti ar dar palaukti (110)

Jauna moteris, buvusi kandidatė Moldovos prezidento rinkimuose Maia Sandu yra pasiryžusi...

Ekonomistų nuomonės dėl bankų įtakos išsiskyrė (46)

Įtakingiausiais Lietuvoje laikomi ekonomistai sutaria, kad kita didžiulė pasaulinė ekonomikos...

Į susišaudymo Vilniuje sūkurį pateko ir S. Stavickis-Stano (33)

Pirmadienio vakarą Vilniuje , Antakalnio gatvėje, aidėjo šūviai. Policijos duomenimis, tarp...

Vilniuje esančioje Antakalnio gatvėje aidėjo šūviai papildyta 20.44 (44)

Šiandien Vilniuje aidėjo šūviai. Antakalnio gatvėje esančioje kavinėje tarp susipykusių...

Pajūryje siūlo užsienio turistus sutraukiantį poilsį: lietuviai nebevertina to, ką turime (2)

Didžiausio šalies kurorto pašonėje esantis Palangos kempingas baigia savo antrąjį sezoną.

Žiema artėja: yra sprendimų, kurie nepatiks „valstiečių“ rinkėjams (129)

Žiema artėja, o ją savo reitingais gali pajusti Lietuvos valstiečių ir žaliųjų sąjunga...

Vilniaus viešnamiuose – meilės pažinčių svetainėse ieškančios užsienietės (28)

Iš jaunų merginų prostitucijos pralobti užsigeidę sutuoktiniai nutarė eiti lengviausiu keliu –...

Įvardijo, kiek asmenų „Karklėje“ sučiupo su narkotikais: skaičiai stebina (56)

Savaitgalį vykusio festivalio „ Karklė Live Music Beach “ dalyvius patikrinę policininkai ir...

Kokios spalvos bus madingos artėjančio šaltojo sezono metu

Vasarai artėjant į pabaigą pamažu imama domėtis, koks koloritas dominuos artėjančio šaltojo...

Svaiginanti 28-metės karjera: nuo modelio iki artimos D. Trumpo bendražygės (12)

Naująja komunikacijos departamento vadove JAV prezidento Donaldo Trumpo administracijoje laikinai...