„Jie klausia, ar užtektinai mylisi, ar tinkamai mylisi, ar jų partneris ne per dažnai nori sekso, – pasakoja sekso terapeutė, knygos „Naujoji monogamija“ autorė T. Nelson. – Kartais jiems atrodo, kad lovoje turėtų daryti visai kitus dalykus.“
T. Nelson įprastai visiems atsako tą patį: „Pamirškite vertinimą „normalu“. „Normalus“ – skalbimo mašinos programa, ne daugiau. Svarbiausia, kad išmoktumėte būti empatiški partneriui ir susigyventi su jo poreikiais, kad ir kokie jie būtų, net jei visiškai kitokie nei jūsų.“
T. Nelson su dar keliais seksologais pateikia patarimų poroms, nerimaujančioms dėl savo seksualinio gyvenimo ar jo nebuvimo, rašoma huffingtonpost.com.
1. Nustokite sukti galvą, ar dažnai kiti mylisi.
„Nemėgdžiokite aktyvaus Jonesų seksualinio gyvenimo. Kiekviena pora turi savo intymaus gyvenimo ritmą, į tai ir reikia koncentruotis, – pabrėžia seksologė, knygos „Mano vyras su manim nesimyli“ autorė Dawn Michael. – Jei pora daug metų mylėdavosi tris kartus per savaitę, o dabar mylisi tik kartą per savaitę, ritmas pasikeitė. Per konsultacijas tai aptariame.“
Tiesa, D. Michael akcentuoja – kalbant apie seksą, nėra stebuklingo skaičiaus. O dauguma porų, teigiančių, kad nuolat mylisi, perdeda: „Daug porų sakys, kad mylisi tris kartus per savaitę, tačiau iš savo gydymo patirties matau, kad tai prasilenkia su teisybe.“
2. Kas tinka ir patinka dabar, po kelerių metų gali pasikeisti.
Užuot domėjusis vidurkiais, geriau pamąstykite, ar šiuo gyvenimo etapu esate patenkinti savo seksualiniu gyvenimu, sako seksologė Chris Rose. „Seksualiniame gyvenime nuolat judama tarp potvynių, libido, laiko, energijos, abipusio troškimo sutiekti seksui pirmenybę, – aiškina ji. – Dažni pokalbiai apie jūsų seksualinį gyvenimą, šilti apsikabinimai ne miegamajame gali būti svarbiausi veiksniai, siekiant ilgalaikių seksualiniu požiūriu tenkinančių santykių.“
3. Nepraraskite vilties, jei poroje jums norisi daugiau sekso.
Kažkas turi būti sekso iniciatorius, antraip atsidursite akligatvyje, sako seksologas, knygos „Ji pirma. Patarimai mąstančiam vyrui, kaip suteikti moteriai malonumą“ autorius Ianas Kerneris. Jis pabrėžia, kad seksas toli gražu ne visada spontaniškas.
„Sakau poroms – daugelis žmonių sekso pradžioje nejaučia stipraus seksualinio susijaudinimo, jis sustiprėja link (proceso) vidurio. Reikia pasistengti sužadinti geismą (bučiniais, glamonėmis, šokant, skaitant erotinę literatūrą ir pan.). Nusiteikite sužadinti geismą ir pažiūrėkite, kur tai nuves“, – aiškino jis.
4. Jei jūs sekso norite mažiau, pagalvokite, ar tam nėra priežasties.
Jie poroje jūs – tas, kurį seksas domina mažiau, nereikia gėdintis, aiškina seksologė, knygų poroms autorė Celeste Hirschman. Seksualinio geismo neatitikimai porose kur kas dažnesni, nei žmonės mano. Kolegė Danielle Harel antrina, kad norint pokyčių, reikia nusiteikti atvirai apsvarstyti, kodėl seksas jus domina mažiau. Gal jaučiate hormonų svyravimus, gal sueitis būna skausminga, o gal pabodo rutina miegamajame.
„Kartas mažiau seksu besidomintis partneris negauna tokio sekso, kokio nori, arba jaučia partnerio spaudimą, todėl jaučiasi įpareigoti. Na o jaučiantis įpareigotam mylėtis visiškai neseksualu“, – sako D. Harel.
5. Atsiminkite – neįmanoma nustatyti gero sekso kiekio.
Kai naktį gulite šalio partnerio, nespoksokite į lubas ir nesvarstykite, ar jūsų seksualinis gyvenimas normalus, lyginant su kitais. Geriau inicijuokite atvirą pokalbį su partneriu, pataria T. Nelson.
„Išbandykite naujų dalykų. Daugiau glamonių, masturbuokitės, susitarkite būti visiškai atviri, jei tokie dar nesate, žinokite, kad svarbiausia – visada išsakykite tai, kas jums svarbu. Blogiausia – tylėti, o viduje kunkuliuoti iš pykčio ar slėpti nusivylimą. Pasitenkinimą teikiančio seksualinio gyvenimo paslaptis – ne tik gauti sekso, kuris jums patinka, bet ir išmokti duoti partneriui tai, ko jis ar ji nori“, – reziumavo seksologė.
