Taigi apie ką kalbama sekso terapeuto kabinete?
Kodėl aš nepatiriu orgazmo?
Daugelis vyrų patiria orgazmą kiekvieną kartą lytiškai santykiaudami – deja, moterims ši reakcija nėra automatinė. Mūsų nuotaika, energingumas, tai, kas vyksta mūsų gyvenime ir santykiuose, įžangos trukmė ir tipas bei suvartoto alkoholio kiekis: visi šie veiksniai lemia, ar mes patiriame orgazmą, ar ne.
Tam įtakos turi ir mūsų bendras požiūris į seksą: jeigu jūs slapčia jaučiate kaltę dėl sekso ar manote, kad tai “nešvaru”, mažai tikėtina, kad sugebėsite pakankamai atsipalaiduoti ir patirti orgazmą.
Tačiau nors psichologinės ir kartais ginekologinės priežastys yra atsakingos dėl anorgazmijos (nesugebėjimo patirti orgazmą), didžiausia kliūtis tarp mūsų ir Didžiojo O dažnai yra blogas meilužis. Jeigu jis įsivaizduoja, kad tinkamiausia įžanga yra klausimas “Ar tu nemiegi?”, tikimybė, kad jūs pakilsite iki orgazminės orbitos aukštumų, labai menka.
Gera žinia yra ta, kad 80-90% moterų išmokti patirti orgazmą gali padėti sekso terapija. Kaip?
Pirmas žingsnis: atsikratykite bet kokių neigiamų minčių apie seksą ir visiems laikams įsiminkite, kad “geros mergaitės netiki mitais”.
Toliau: perskaitykite keletą gerų knygų apie seksą ir susipažinkite su savo kūnu bei jo seksualinėmis reakcijomis.
Trečiasis žingsnis: masturbuokitės. Kai kurie sekso terapeutai pataria įsigyti knygų apie seksualines fantazijas ir į juostą įrašyti savo mėgiamiausias. Mintis yra žiūrėti šią vaizdajuostę masturbacijos metu siekiant dar didesnio susijaudinimo.
Kitas populiarus anorgazmijos problemos sprendimo būdas – vibroterapija. Vibratorius tokioje situacijoje atsidūrusioms moterims gali tapti gelbėjimosi ratu. Kai tik vibratoriaus pagalba sugebėsite pasiekti orgazmą, jis greičiausiai iš jūsų bus konfiskuotas (jis nepadeda kurti geresnių santykių su partneriu ir geriausia yra žinoti, kaip tai daryti savo rankomis), taigi kol galite, pasinaudokite visais jo privalumais!
Po viso to svarbiausia parodyti savo partneriui kaip padėti jums pasiekti orgazmą.
Kodėl aš nenoriu mylėtis?
Ką gi, galbūt jūsų partneris jums netinkamas. Daugelis moterų gyvena su puikiais vyrais, kurie jas gyvenime aprūpina viskuo, tačiau seksualiai jų nejaudina. (Jeigu taip yra ir jūsų atveju, atviras pokalbis apie jūsų poreikius yra tinkama pradžia).
Kita dažnai pasitaikanti priežastis yra tipiškos moters gyvenimo būdas: kuriai gi lieka laiko ir energijos seksui? Mūsų seksualinį potraukį gali paveikti didelė gyvenimo trauma, stresas, nuovargis ir šiaip prasta sveikata. Savanaudiškas meilužis, kuriam rūpi tik jo paties orgazmas, gali visiems laikams pražudyti jūsų geismą.
Terapeutai pastebi, kad potraukis dažniausiai sumažėja ne dėl sekso, o dėl santykių. Jeigu jūs ir jūsų partneris/vyras turite problemų už miegamojo ribų, labai tikėtina, kad jos jūsų nepalieka ir lovoje.
Kai kurios moterys, ypač tos, kurios užaugo jausdamos kaltę dėl sekso, galbūt niekuomet anksčiau nebuvo seksualiai pažadintos ir paprasčiausiai nežino, kaip reaguoti į seksualinius kūno pojūčius. Pirmas bet kokio terapeuto žingsnis bus išsiaiškinti, kaip jūs nutolę nuo savo seksualumo. Jeigu jūsų galvoje nėra minčių apie seksą, jūsų kūnas nebendradarbiaus.
Prieš pradėdami tikrinti jūsų bendrą sveikatos būklę, streso lygmenį, jausmus partneriui ir aiškindamiesi, ar geismo praradimas nėra susijęs su kokiu nors konkrečiu įvykiu jie paklaus jūsų, ką manote apie fantazijas, masturbaciją. Suteikę jums “leidimą” mėgautis seksu ir išlaisvinę jus nuo seksualinių mitų ir senamadiško požiūrio jums bus skirta programa, kurios dėka jūs turėsite pažinti savo kūną ir jo reakcijas savęs pažinimo ir masturbacijos būdu. Jus taip pat mokys atsipalaidavimo technikos, kaip pasakyti partneriui, kas jus jaudina ir papasakos jus apie įžangos svarbą.
Kodėl iš pradžių aš norėdavau mylėtis, o dabar nebe?
Daugelio žmonių seksualinis gyvenimas vyksta pagal panašų šabloną. Jūs sutinkate naują žmogų ir pirmuosius kelis mėnesius kraustotės iš proto: mylitės prieškambaryje, vonioje, vakarėlyje, šimtus išleidžiate apatiniams drabužiams. Po keleto mėnesių naujumas “nusidėvi”: jūs liaujatės mylėjęsi kiekvieną naktį ir mylitės du-tris kartus per savaitę – ir visuomet miegamajame. Jūs iš stalčiaus išsitraukiate trikotažinius apatinius, o savo nėriniuotus užkišate kuo giliau. Praėjus keliems metams jūs mylitės kartą per mėnesį, o palaipsniui pastebite, kad jau du ar tris mėnesius nesimylėjote visiškai.
Čia svarbiausia pastangos. Bet kuris savo darbą išmanantis sekso terapeutas pasakys, kad “naujumo” neįmanoma išsaugoti amžinai, taigi laikas pasiduoti. Tačiau ką jūs galite padaryti, tai pakeisti jį kažkuo ne mažiau geru: laukimu. Laukimas, ką patirsite šiąnakt, gali labai stipriai jaudinti, kai išmoksite planuoti seksą.
Terapeutas padės jums sugalvoti naujų dalykų ir paskatins jus planuoti laiką seksui. Žmonėms tai nepatinka, nes jie mano, kad reikia atsisėsti su mylimuoju, išsitraukti spragintų kukurūzų ir sakyti: “Kaip tau penktadienis, brangusis?” Tai kvaila. Tačiau lygiai taip pat absurdiška tikėtis, kad judu įsirisite į lovą po sunkios dienos darbe ir antklodė pradės kilnotis. Jeigu savaitės metu esate per daug pavargę, patartina bent jau savaitgalį keletą valandų paskirti seksui.
Tapk DELFI Gyvenimo draugu „Facebook“ ir sek naujienas ant savo sienos!
