Ar įmanoma surasti idealiai tinkantį partnerį?

 (8)
Ar egzistuoja pasaulyje idealus partneris? Tyrimai rodo, kad romantiška aureolė, sukurta aplink vienintelį mylimąjį, kurį reikia rasti ar jo išlaukti, gali su mumis iškrėsti piktą pokštą, rašo psychologies.ru.
Ar įmanoma surasti idealiai tinkantį partnerį?
© Shutterstock nuotr.

Jeigu jūs tikite idėja, kad egzistuoja vienintelis žmogus (kraštutiniu atveju, keli), su kuriuo galėtumėte būti iš tikrųjų artimi ir be jokių pastangų sukurti stebuklingą visiško supratimo atmosferą, tai nesate vieninteliai tokie.

Tyrimų centro „Marist Poll“ duomenimis, 73 procentai amerikiečių – 71 procentas moterų ir 74 procentai vyrų – taip pat mano, kad tik vienas vienintelis mylimasis gali padaryti juos iš tikrųjų laimingus. Tokie romantiški įsivaizdavimai dažniausiai būdingi jaunesniems respondentams – 79 procentams tų, kurie dar neturi 45 metų, ir 69 procentams tų, kurie yra vyresni.

Deja, tačiau tyrimų rezultatai mūsų fantazijoms, kuriomis taip norisi tikėti, nepritaria. 1998 metais psichologas Raymondas Knee atliko testą, kuris turėjo nustatyti, kaip tikėjimas vieninteliu partneriu veikia santykius. Eksperimento metu buvo palyginti tie, kurie tiki likimu, ir tie, kurie orientuojasi į santykių kūrimą, manydami, kad jie reikalauja laiko ir priklauso nuo abiejų partnerių pastangų.

Idealus partneris

Šie žmonės nuoširdžiai tikėjo, kad jau per pirmą susitikimą pajus, kad prieš juos tas žmogus, kurio jie laukė visą gyvenimą. Tokiu būdu jie nesąmoningai buvo nusiteikę visiškai priimti partnerį.

„Iš pradžių šios poros demonstravo jausmų intensyvumą, atvirumą ir greitai ėjo suartėjimo link, – teigia psichologas Jeremy Nicholsonas. – Tačiau tikėjimas tuo, kad išties artimi žmonės nedirba su santykiais ir su „savo žmogumi“ jie visada randa supratimą, sugriovė sąjungą kilus pirmiesiems neišvengiamiems sunkumams. Išsiskyrusios tokios poros pradėdavo naujas paieškas – jiems atrodė, kad santykiai nesusiklostė todėl, kad jie suklydo rinkdamiesi partnerį“.

Todėl tų žmonių, kurie tikėjo nulemtu susitikimu, sąjungos būdavo aistringos, tačiau dažniausiai trumpalaikės.

Santykių kūrimas

Antroji tyrimo dalyvių grupė mažiausiai pasikliovė stebuklingo susitikimo galia ir greičiau jau tikėjo tuo, kad tikram artumui būtinas laikas, o santykiai reikalauja darbo ir dėmesio. Šie žmonės nebijojo konfliktinių situacijų ir manė, kad sunkumai padaro porą stipresne.

„Santykių pradžioje tokios poros demonstravo mažesnį aistringumą ir žiūrėjo į partnerį pakankamai kritiškai, – toliau aiškina J. Nicholsonas. – Daugelis iš jų nejautė euforijos, tačiau tuo pat metu buvo pasirengę konstruktyviam pokalbiui ir abipusiams kompromisams. Todėl jie neskubėjo išsiskirti su partneriu atsiradus pirmiesiems nesutarimų požymiams“.

Be to, tie, kurie tikėjo su santykiais susijusiu darbu, buvo labiau pasiruošę atleisti savo partneriui situacijose, kai romantikos mylėtojai iškart pasiduodavo.

Jausmų magija ar dvasinis darbas?

Pirmosios grupės atstovai, žinoma, jautė stiprius jausmus, apie kokius visi svajoja.

„Tačiau bėgant laikui mylimojo idealizavimas pradeda veikti prieš mus, – tvirtina J. Nicholsonas. – Mes pasirodome esantys nepasiruošę priimti tikrą žmogų, su visais jo trūkumais ir leistinomis ribomis. Mes nepasirengę sutikti, kad ir mūsų skirtumuose slypi santykių jėga, o nesutarimų akimirkomis mus drasko įtarimai – ar iš tikrųjų tai mums artimas žmogus?“.

Tokiu būdu mes atsisakome to, su kuriuo galėtumėme būti laimingi, jeigu neatimtume iš partnerio teisės būti savimi, o mūsų sąjungos – prieštaravimų ir konfliktinių kampų teisės. Tie, kurie tikėjo, kad santykiai reikalauja dvasinių pastangų, o žmonės tampa artimesni bėgant laikui, išsaugodavo sąjungą, nors kartais prarasdavo ryškius jausmus.

„Turbūt sveika pusiausvyra galima būtų pavadinti situaciją, kai mes neatsisakome ieškoti mylimo žmogaus, su kuriuo santykių pradžioje jaučiame aistrą, tačiau neatimame iš jo teisės būti netobulu ir silpnu, – įsitikinęs J. Nicholsonas. – Mes turime būti pasiruošę tam, kad mūsų sąjunga ne visada klostysis savaime, prireiks kompromisų ir sugebėjimo atleisti. Ir supratimas, kad mes esame skirtingi žmonės, o ne vieno obuolio dvi puselės“.

Mums iš tikrųjų patogu gyventi ir tobulėti santykiuose, kur mes galime realizuoti visas savo asmenybės sudedamąsias dalis. Aš-vaikas, paleidžiantis į laisvę jausmus, aš-tėvas, ateinantis į pagalbą savo partneriui, mokantis išklausyti, ir aš-suaugęs žmogus, pasirengęs stoti į akistatą su konfliktinėmis situacijomis, gebantis priimti partnerio kitoniškumą ir suteikiantis jam laisvę eiti savo keliu. Būtent tokiuose santykiuose mes galime augti, suprasti ir palaikyti vienas kitą, jausdami džiaugsmą ir malonumą gyventi dviese.

www.DELFI.lt
Parašykite savo nuomonę
arba diskutuokite anonimiškai čia
Skelbdami savo nuomonę, Jūs sutinkate su taisyklėmis
Rodyti diskusiją Rodyti diskusiją
 
Naujienų prenumerata

Myli nemyli

Vienišoms lietuvėms barzdoti vyrai nepatinka (55)

Vyrų mada auginti veido plaukus mažina jų šansus susirasti antrą pusę.

Po skausmingų skyrybų vyras pasiuntė galingą žinią (35)

Kaip ir daugelis žmonių šiame rūpesčių kupiname ir sudėtingame pasaulyje, Seanas Whalenas ir jo buvusi žmona turėjo įveikti nepavydėtinai karčias skyrybas. Pasiimant ir parvežant vaikus juos lydėdavo policijos ekipažas, kad būtų išvengta pragaištingų konfliktų, o bendrauti buvę sutuoktiniai pajėgė tik per savo advokatus.

Medaus mėnesio rojus, kuriame visi skiriasi (4)

Staigios Brado Pitto ir Angelinos Jolie skyrybos sukėlė šoką Vakarų pasaulyje, tačiau turint omenyje tai, kaip dažnai skiriamasi – ypač Jungtinėse Amerikos Valstijose – šokiruoti tai neturėtų, rašo telegraph.co.uk.

Seksologas: kai vadovaujamės instrukcijomis, emocijos ir aistra miršta (14)

Psichologai teigia, kad norėdami išgyventi šiuolaikiniame informacijos gausos ir skubos pasaulyje, vis dažniau vadovaujamės protu, į šalį stumdami ne tik jausmus, bet ir seksualinius poreikius.

Vienos šeimos istorija: atėjusi skaudi krizė privertė išmokti svarbią pamoką (24)

Jei šeimą ištiko krizė, yra kelios išeitys. Viena – išsiskirti. Kartais, tai iš tiesų būna būtina. Tačiau akivaizdu, kad to griebiamasi gerokai per dažnai, pasiduodama mitui, kad po krizės atnaujinti santykius neįmanoma. Žinoma, tai jau kitas kelias. Gerokai sunkesnis. Specialistai tvirtina, kad net patys neperspektyviausi santykiai kartais tampa net labai perspektyviais, ir kad net iš giliausios šeimos krizės išeitis tikrai yra. Svarbiausia - jos ieškoti, sakoma „Šeimos instituto“ pranešime spaudai.