Visgi ji suprato, kad būdama homoseksuali netgi geriau supranta motinas ir tėvus.

Motinas suprantu, nes pati esu motina. Tėvams jaučiuosi artima, nes myliu ir gyvenu su moterimi, kuri pagimdė mūsų vaikus ir augina juos namuose.

Tėvai yra dėkingi, kad nesmerkiu ir neteisiu jų ar jų elgesio, manydama, kad jų elgesys tiesiog būdingas vyrams. Lygiai taip nesmerkiu motinų, įsivaizduodama, kad jų elgsena tiesiog būdinga moterims.

Laikui bėgant mes su žmona supratome, kad abi esame vienodai patyrusios ir nepatyrusios, kaip tėvai.

Kodėl tai svarbu (heteroseksualių porų) santykiams ir šeimoms?

Kartais mano konsultuojamos poros turi įsitikinimų apie vyrus ir moteris, kurie kertasi su harmoningais santykiais ir harmoninga tėvyste, kurios jie siekia.

Jie skundžiasi:

„Kas jis per vyras. Nori tik sekso. Nejau nesupranta, kaip sudėtinga būti motina? Nejau negali palikti manęs ramybėj?“

„Prieš gimstant kūdikiui jis žadėjo, kad pareigomis dalinsimės perpus, tačiau man tenka 75 procentai atsakomybės, jam – 25 procentai. Vyras išsisukinėja nuo atsakomybės ir vaikų priežiūros.“

„Moterys tokios suktos. Būna karštos, kol nesulaukia žiedo ir nesusilaukia vaiko. Tada staiga ima laikyti tave gyvuliu, kuris nori sekso.“

„Patikėkite, norėčiau pasikalbėti su vyru apie mūsų problemas, bet vyrams tokie dalykai nerūpi. Jie atsisako komunikuoti.“

„Moterys tokios emocionalios ir neracionalios. Dėl darbo negalėjau ateiti į sūnaus pradinės mokyklos baigimo šventę. Kažkas juk turi apmokėti sąskaitas. Kodėl žmona ant manęs pyksta?“

Ar šie kaltinimai teisingi? Žinoma. Daugelis porų pykstasi dėl pinigų, vaikų, namų ruošos darbų, bendravimo, sekso ir intymumo.

Ar šios problemos būdingos tik heteroseksualioms poroms? Kaip homoseksualė ir kaip heteroseksualių porų konsultantė, žinau, kad ne.

Mes visi – motinos, tėvai, heteroseksualai ir homoseksualai užaugame manydami, kad vyrai ir moterys yra ne tik visiškai skirtingi, bet kad mūsų skirtumai tampa neįveikiamomis kliūtimis. Psichologas Johnas Gray prieš 20 metų išpopuliarino šią nuostatą savo knygoje „Vyrai kilę iš Marso, moterys – iš Veneros“.

Šis įsitikinimas tiek įsišaknijęs mūsų kultūroje, kad praktiškai nepastebime, kaip mažina romantiką, kenkia santykiams ir verčia vyrus ir moteris arba atstumti vieni kitus, arba tiek priekaištauti, kad pamirštame, ko reikia mūsų partneriui.

Tiesa, vyrai ir moterys skirtingi, tačiau besistengiantis pateikti gairių, kaip gyventi su tais skirtumais J. Gray nepaminėjo, jog jos skirtumai tarp pačių ir skirtumai tarp pačių moterų yra dar didesni nei skirtumai tarp lyčių. Kitaip tariant, kiekvienas iš mūsų yra iš skirtingos planetos.

Aš tai žinau, nes mūsų santykiuose viena iš mūsų nori daugiau sekso, kita vengia pokalbių apie santykių problemas.

Kitaip tariant, mums visiems būdingas elgesys, įprastai laikomas vyrišku. Jei manote, kad mano sąrašas čia baigiasi, apsirinkate. Tai aš pamirštu supakuoti sauskelnes ir užkandžius, kai veduosi sūnų į parką (tiesą sakant, neseniai pamiršau pasiimti krepšį su sauskelnėmis), o mano žmona niekada tokių dalykų nepamiršta. Ar sakiau, kad abi dažomės tais pačiais lūpų dažais, turime per daug batų, o per vestuves abi vilkėjome baltas sukneles?

Todėl raginu visas poras pasistengti suprasti partnerio skirtumus. Tai ne tas pats, kaip pritarti partneriui, jo nekritikuoti. Užuot supratę, kad jis – vyras, o ji – moteris, iš tiesų pasidomėkite vienas kitu. Išsiaiškinkite, kas yra esmė, ir pasistenkite išspręsti problemą.

Kaip suprasti kito skirtumus? Viena yra suvokti, kad poroje mūsų vaidmenys skirtingi – vienas bus seksualinių santykių iniciatorius, kitas atsilieps, kitas – pokalbių iniciatorius, pirmasis atsilieps. Jei mažiau galvosime apie vaidmenis ir labiau stengsimės puoselėti santykius, pradėsime suvokti abiejų vaidmenų naudą ir netgi reikalingumą, užuot badę vienas kitą pirštais.

Pavyzdžiui, santykiuose reikalingas seksualių santykių iniciatorius, kad neužgestų seksualinio intymumo liepsna. Reikia ir atsiliepiančio asmens. Reikia pokalbių, komunikacijos iniciatoriaus, reikia ir kito asmens, kad per daug neįsitrauktume į smulkmenas.

Įdomu, kaip išsilaisvinti iš savo vaidmens?

Išbandykite žaidimą vaidmenimis. Yra ne tik seksualiniai žaidimai, bet ir kitokie pasikeitimai vaidmenimis. Inicijuokite pokalbį apie jūsų santykius, jei įprastai to nedarote. Pasiimkite vaiką iš mokyklos, jei dažniausiai jį pasiima jūsų partneris.

Išneškite šiukšles, nupirkite sauskelių, nuveskite vaiką pas pediatrą. Viskas, kas neįeina į jūsų pareigas, yra galimybės praplėsti horizontus ir užtikrinti partnerį, kad laikote sutuoktinį daugiau nei tam tikrą vaidmenį atliekančiu asmeniu.

Vis tiek manote, kad berniukai yra berniukai, o mergaitės yra mergaitės?

Pritariu. Kaip mergaitės, kurios beveik visi drabužiai yra rožiniai, ir berniuko, kuris žaidžia daugiausia su mašinytėmis, mama, manau tame yra tiesos. Žinote, matydamas, kad verkiu, mano sūnus ne tik paklausia, kas nutiko, bet ir apkabina, guosdamas. Ir būkite geri, nesakykite mano dukteriai, kad prieš šimtą metų rožinė buvo laikoma vyrų spalva.

Šaltinis
Temos
Griežtai draudžiama Delfi paskelbtą informaciją panaudoti kitose interneto svetainėse, žiniasklaidos priemonėse ar kitur arba platinti mūsų medžiagą kuriuo nors pavidalu be sutikimo, o jei sutikimas gautas, būtina nurodyti Delfi kaip šaltinį.
www.DELFI.lt
Prisijungti prie diskusijos Rodyti diskusiją (272)